在豆瓣我只是没事儿来评评电影，对于我个人，豆瓣是所有网络社区里最安全的一个地方，没有熟人，没有基友，不与人交流。 像现在一个浮躁夏日的夜晚，这个电影作为导火索，激发出来了我心里的很多感情。写在这里，压在他们的评论下面，觉得特别的安心。 自己其实一点都不老，可是却总觉得真的已经不再年轻了。和“年轻人”之间产生了很大的隔阂，反而跟好多30+的很聊得来。这个绝对不是所谓的逼格高，事实是自己也觉得自卑，他们的热情他们的那种追求真的让我很羡慕，首先我没有经历过，我也不会去尝试，但是我对你很羡慕。这感觉怎么说？我很羡慕你，但我绝对不会变成你。说白了，就是懦弱，这种懦弱已经变成了一种性格，生根发芽。 我也不知道我自己到底在说些什么。 曾经吧，自己也是怀着那种年少的情怀，渴望一段纯真美好的爱情，就像《男孩》里面的一样。那个时候就已经想的很开，不在乎性别，因为我从来就知道，我对女生和对男生一样有感觉，我也从来就没有过困惑，不会把这个当做一种负担。那个时候是初中？ 高中的时候，跟一个男生走的特别近，好哥们好兄弟，原因很简单，我们都爱足球。他最爱踢球，而我是超级狂热的那种球迷，死忠英超阿森纳，我也死看不上他们这种在学校瞎踢的家伙，但正因为这样，我们的“争吵”更多了起来。他属于优秀的那种人，在学校，爱运动的那种男的总是很受欢迎，何况是在男丁稀少的文科班。人家文学好，爱运动，长相身材也不赖，当然很受欢迎。俺俩一起唠球的时间多了，慢慢的走的就特别的近，最奇怪的是他开始变得暧昧。我是属于那种看着周围那些所谓“早恋”的人都会嗤之以鼻，但自己会和哥们们一起看毛片，到处散放资源的那种奇葩，外表怎么扯淡其实心里的价值观很强的那种奇葩。再加上我当时就是个肥的流油的纯爷们的爱闲扯淡的学霸，逐渐的我看出他的暧昧，暧昧到了极致，就开始远离他。跟好多其他的基友们在一起。其实我也是挺喜欢他的。 中间零零碎碎的又发生了很多事情，自己也记不清楚了，也不太愿意提起来，就记得当时的那种难得的青涩。值得一提的是，后来我撮合他和一个小女生在一起了。也是因为这件事儿，我跟他彻底的崩了，高中剩下的时间里再没怎么说过话，毕业之后一直到现在都没有联系过。 一段无疾而终的暧昧。至今都没有任何人知道我和他的这些事儿，没有一个人知道。高中时候的同学全当我俩是好哥们，后来疏远了而已。我也从来没跟人提起过，自己也觉得是可有可无的一段回忆。不过今天把它写出来，心里总觉得有一些复杂。 有时候纯纯的感情就是这样，一方的稍稍的一点退步，都会使这点纯纯的情谊丧失在摇篮里。我们没有《男孩》里美丽的自然风光，没有可以一起嬉戏的河流，没有接力赛集训的契机，有的只是每天早7晚10的高中课程。现实就是现实，禁不起一丁点的懦弱。所以我说我羡慕。 再有，还是高中。是女生。当时远离那个男生其实还有另一个很主要的原因，就是我喜欢上了一个理科班的女生。叫她L吧。她是真的让我很刻骨铭心的那种喜欢。一段堂吉诃德式的，单恋。 我说过我喜欢上谁不看性别。但是当我喜欢上同性的时候，如果一定要分出角色，那我一定是其中的那个T。问题就这么出现了。 她是我们整个学校都知道的LES，也是个T，她也有一个漂亮很女孩子气的一个女朋友。所以这种单恋注定不会有结果。当时我没有缘由喜欢上了她。我那一年半像疯了一样的喜欢她。简单的、单纯的、堂吉诃德式的。 我会每节课下课都去她班门口，就是为了看见她。我会去任何她可能出现的地方，也就是为了见她一面。那个时候还经常玩空间，我会每天去给她留言，就是说一说我这一天发生的事儿一些好玩的事儿，我这种大屌丝身上每天都有特别多屌爆的事儿，都记录在她那里······ 现在想想当年的自己真的太可怕了，青涩却执着····NIMA的把我自己都感动了。 可是我就是这样一个装逼的人，每当她给出了回应，我都选择装逼的走开了。 好多好多细节我现在都还记忆犹新。 还记得高考完的那个晚上，高考的那种压力的释放，再加上对她那种刻骨的喜欢，许许多多的感情积压到了一起，给你她发了一封很长很长的email，告诉她我这一年半对她的感情，以及对她未来的祝福。情真意切的每一句，到最后我自己哭的歇斯底里的。这种辛苦真的是用文字表达不出来的，一点一滴，到今天提起来还是会觉得难受。那时候虽然年少，但是感情却是最真的。 她看过之后在qq上跟我说，你还真是装逼啊，不能早点说么。咋没憋死你呢傻逼。 这就是我一年半的单恋的最后一句话。我没有再回复。 我的装逼，我的懦弱，让这个单恋彻底的堂吉诃德了。现在想想当时真的太幼稚了。特想笑。可是我说还是会很心酸会不会被人鄙视？ 上了大学以后，自己的班级里女生特别多，因此更多的接触女生，跟一个女生走的很近。贱嗤嗤的跟人家犯屌。慢慢的走在一起了。 自己也不知道怎么了，上了大学之后整个人好像一夜间就成熟了。自己有了自己的路。跟她之间外人看来根本就跟别人没有不同。我还是会跟我的好基友们在一起，跟她之间总是若即若离。我们俩其实就是这么不冷不热的相处。但是我是真心的喜欢她，我希望她过的快乐。 就这样的过了两年，我决定大三出国，待一年，锻炼锻炼口语。大二期末的那几天，有一天晚上我跟她聊了一整夜微信，两个人把话都说开了，我说的意思就是我不希望拉她这样的直人下水，我希望她快乐，有一个优秀的男朋友，我只想她好。无欲无求，。 弄得我自己逼格挺高似的。自己当时也把自己感动了。据她室友说她那天在她寝室哭了一宿。其实现在想想，我到底有多喜欢她？ 前一段时间一直在追《寻》这个同志剧，很喜欢很喜欢。我到底在looking什么？我也不知道自己想要什么。就是觉得现在的自己想把自己变的很强大，别的什么都不会想。 不会再像高中时候那样的去跟人搞暧昧，更不会那么傻逼似的去疯了似的单恋一个人，因为总觉得累。 也正是因为这样吧，看到《男孩》这样的电影总觉得特别的戳心窝子。因为他们的爱情那么纯净那么的美好，而我们在他们的那个年龄本来也应该那么美好，可是我们也许因为懦弱也许因为自卑也许因为环境错过的东西太多太多了。但是如果时间再重新来过我们会去像他们一样的追寻么？我想我还是不会。我羡慕，可是我不会变成他们。 最后对着屏幕高呼，NIMABI的年轻真好。 去NM的，你也还年轻，你也不老，你也来啊。 想一想，还是算了。 自己都鄙视自己。 我也不知道自己到底在写什么，乱七八糟的。好美的海报。美的让人嫉妒。

梅花鹿，海鸥，大海，森林，篝火，吉他，you are the sunshine，亲吻。田径赛道，更衣室，游乐场，冰淇淋。

青春健康的身体已足够承担爱情的所有美好……蓬勃的自然环境和晶亮的瞳孔又把美好无限延伸，最后结束在一条没有止境的破晓前的公路上。

当你的身体足够健康足够有力量的时候，自然就好像你的一部分，你可以和风声共振脉搏，肌肉和流水的线条相接，头发像植物一般丰沛，眼睛可以和动物久久对视而不把它吓跑。你的身体已经拥有了这一切，爱情就只是人类社会俗气的礼物了，青春傍身，放心，予取予求，无人可说什么。

这么美好的东西真的存在吗？我听过一种特别悲观的说法：美得不似真的东西，就不是真的。当我看到电影中两个男孩在水中浸泡着，身体莹莹闪光在清凉中如同琉璃，还有梅花鹿的眼睛与夜空下的吻，我真的很想相信……相信有些美好，不是假的，不存在的，只是转瞬即逝。

转瞬即逝，已是一个慈悲的词语。